ENVOLVIMENTO DA CONSCIÊNCIA
Transformando o Deus Esquizoide
Joan A. Groom

Todo o processo evolutivo é, portanto, holônico por completo. Cada estágio (da Ascensão) se baseia e incorpora seus predecessores – “o último é o resultado do anterior; nada se perde, todos os princípios são preservados” (Hegel). O que está perdido é a estreiteza do predecessor, ou sua pretensão de ser o Todo. Cada estágio incorpora seu predecessor, mas nega sua parcialidade. Esta é uma visão verdadeiramente impressionante, uma profunda integração de Ego e Eco, do Espírito descendo até mesmo no estado mais baixo e ascendendo de volta a si mesmo, com o Espírito, no entanto, totalmente presente em cada estágio como o processo de sua própria auto-realização e auto-atualização, seu próprio desenvolvimento ‘autodesdobrável’ e ‘autoenvoltório’, um jogo divino do Espírito presente em cada único movimento do Cosmos, mas encontrando cada vez mais de si mesmo como sua própria peça seguinte, dançando plena e divinamente em cada gesto do universo, nunca realmente perdido e nunca realmente encontrado, mas presente desde o início e o tempo todo, uma piscadela e um aceno do radiante Abismo.
Ken Wilber (1995, pág. 489)

Eu vejo seu corpo agora – como se fosse a primeira vez – pois realmente só agora torna-se disponível para mim – para ver, tocar, sentir. Já tem 80 anos, enrugada, a pele pendurada em seus braços, veias e manchas claramente visíveis nas mãos, antebraços e pernas. O único imutável são as unhas – cuidadosamente arquivadas e pintadas de vermelho. Seu cabelo ruivo ondulado, que resistiu por tanto tempo, está finalmente dando lugar ao cinza. E sua pele é tão branca e macia, especialmente na área do estômago. Vejo as dobras da carne mas o que me atrai é a brancura e a suavidade. Fascina-me – este corpo da minha mãe – um corpo que nunca foi me foi dado na infância. Vejo e sinto isso agora – depois de 52 anos – pela primeira vez. É o corpo de uma velha e ainda não posso apagar a visão deste corpo envolto em lençóis e cobertores brancos da cabeça aos pés, olhos vermelhos e inchado, lábios inchados (as únicas partes visíveis) enquanto ela era puxada para a cirurgia. Nunca uma criança parecera tão indefesa ou vulnerável! Nunca tinha sentido tanta compaixão por ela. Naquele momento ela se tornou uma criança e uma velha mulher para mim – e assim ela permaneceu. É isso que a brancura e a suavidade de sua pele simbolizam para mim. É tão jovem e tão velho. É o começo e o fim – e esta fase final de sua vida foi um começo para nós. Finalmente podemos nos tocar: posso segurar a mão dela enquanto caminhamos e ela pode jogar seus braços em volta de mim enquanto me despeço dela por um tempo. Gestos tão simples e tão estranhos para nós por tantos anos – todos os anos da minha vida. Mas eu tenho que lembrar que já faz mais tempo para ela, pois se ela nunca deu carinho é porque nunca recebeu e assim não sabia como estendê-lo a sua única filha. Estou bem ciente de sua história solitária – a qual apenas revelou-me recentemente, pois minha mãe aprendeu a guardar tudo dentro de si muito tempo antes de eu chegar. E, sim, ela me ensinou bem a fazer o mesmo. Uma vez me perguntaram porque escolhi essa mãe, e eu não sabia a resposta. Agora eu acredito que foi para que nós duas pudéssemos romper nossas vidas reprimidas e aprender a amar mais livremente e estar um com o outro – fisicamente, emocionalmente e espiritualmente. Todos esses anos temos interagido sem conectar em qualquer um desses níveis. Éramos dois corpos, como dois pedaços de móveis, que ocupavam espaço na mesma sala, mas cujas vidas nunca se conheceram, nunca se sentiram em sintonia um com o outro. Muito pelo contrário. “Nada em comum” foi a minha experiência mais prevalente. E eu sei que ela sentiu isso também, pois ela uma vez comentou que não entendia de onde eu vim porque eu era como nenhum na família dela ou do meu pai. E, no entanto, somos muito parecidos. Poderia possivelmente teria sido de outra maneira?

Nos últimos doze anos, estive em um processo psicológico/espiritual. Uma jornada que ampliou imensamente o meu mundo. E eu tenho consciência de como eu pude dar passos largos na abertura de mim mesmo, minha relação com minha mãe melhorou lentamente. Isso me diz que, apesar de nossos sentimentos mútuos de alienação um do outro, estamos intrinsecamente conectados em algum nível. Seis meses atrás, quando minha mãe soube que tinha câncer de cólon, nossos mundos realmente convergiram pela primeira vez. Esta é a história daquela época, mas também de toda a nossa vida – e além.

A mensagem estava na minha secretária eletrônica tarde da noite, quando eu cheguei em casa depois de um longo dia na cidade. Disse simplesmente para ligar imediatamente. Eu sabia que alguma coisa tinha acontecido. Inicialmente, minha mãe havia sido levada para a emergência naquele dia por causa de um abscesso entre a vagina e o ânus que havia explodido. Ela estava descansando da cirurgia quando voltei a chamar pelo telefone. No dia seguinte o cirurgião nos informou que havia feito algumas explorações e descoberto um bloqueio em seu cólon. Ele queria fazer alguns testes. Cinco dias depois a malignidade foi confirmada. Minha mãe não poderia me dizer isso sozinha, ela pode só chorar. Ela estava arrasada demais. Tanto a mãe dela quanto seu marido haviam sucumbido ao câncer, e ela cuidou deles. Ela conhecia o processo, e eu pedi a ela para voltar para casa para fazer a cirurgia de câncer e disse a ela que cuidaria dela. Durante a semana que se passou entre este momento e seu retorno muitas emoções e pensamentos me inundaram. A vida inteira de minha mãe – ou o que eu sabia disso – passou diante de mim, assim como nosso relacionamento. Percebi que nunca amei minha mãe de verdade e, de fato, a abandonei no início da minha vida. Isso pode soar estranho, mas é verdade. E ainda assim a decisão de cuidar dela foi instantânea e muito forte. Fui compelido a questionar minha motivação. Isso era principalmente um desejo de manter minha imagem de “boa menina”? Ou ser uma “santa” de novo? Essa foi minha necessidade oral de cuidar dos outros elevando a voz uma vez mais? Não, era mais profundo do que qualquer um desses. Minha mãe e eu somos filhas únicas. Minha mãe nunca conheceu seu pai. O meu serviu à Marinha durante os dois primeiros anos da minha vida. A mãe dela a abandonou aos 2 anos. Não querendo ser sobrecarregada com uma criança, ela a deixou com um parente por 10 anos e depois voltou quando esse parente não queria mais a responsabilidade por ela. Então minha mãe foi abandonada três vezes nos primeiros doze anos de sua vida. É de se admirar que ela nunca tenha expressado fé em qualquer coisa? Ela sempre dizia que não sabia se Deus existia, e que não importava de qualquer maneira se havia ou não. “Você nasce, você vive, você morre e é isso. Quando eles colocam você no chão, está tudo acabado,” eu a ouvi dizer várias vezes.

Tenho poucas lembranças daqueles primeiros dois anos com minha mãe. Mas eu me pergunto se ela estava consciente de que, embora seu marido tenha partido alguns dias depois do nascimento de seu filho para servir seu país, ela estava essencialmente na mesma situação que sua mãe estivera – uma jovem sozinha com um bebê. Minha mãe nunca me abandonou fisicamente, mas ela não era psicologicamente ou emocionalmente capaz de estar lá para mim. Na melhor das hipóteses, ela era ambivalente quanto a ter um filho, sentindo que era seu dever como esposa. E de repente ela estava sozinha com uma criança que ela não sabia como se relacionar. Como ela poderia, dada sua história? Mas eu não conhecia a história dela quando eu era criança. Tudo que eu sabia era que emocionalmente, intelectualmente e espiritualmente minhas necessidades não foram atendidas. Desejos profundos dentro de mim por conexão e estimulação permaneceram insatisfeitos. Logo concluí que ela não tinha nada para me oferecer. E então eu a descartei. Eu a abandonei. Tomei consciência disso pela primeira vez durante aquela semana intermediária. Fiquei pensando: os pais dela a abandonaram, a filha dela a abandonou e ela está sozinha desde que meu pai morreu há 23 anos. Alguém precisa estar lá para ela. Eu não quero que a vida da minha mãe termine como começou. Em algum nível, eu sabia que este poderia ser um momento de cura para nós duas, independentemente do resultado da cirurgia.

Nos últimos três anos, meu relacionamento interno com minha mãe estava mudando. Dois anos atrás eu percebi que havia uma parte de mim que sempre esteve esperando que ela morresse para que eu pudesse ser livre para viver minha vida. Era como se sua própria existência dificultasse a libertação de minha alma. E lembrei, com muita tristeza, que isso foi uma espera ao longo da vida, pois eu me lembrava quando criança fantasiando sobre a morte de meus pais. Algo em mim sempre se sentiu incapaz de alcançar a conclusão enquanto eles estavam por perto, como se não houvesse espaço para todos nós neste mundo e eu tivesse que esperar até que a saída deles fornecesse o espaço para ser verdadeiramente quem eu sou. Então, no ano passado, durante um retiro espiritual, de repente ficou importante que minha mãe estivesse encarnada nesta terra. Ele veio como uma forte imagem de seu corpo, e senti que algo não poderia ser concluído a menos que ela estivesse ainda fisicamente aqui. Nesse ponto, não havia preocupação de que ela pudesse estar morrendo, embora como isso foi apenas três meses antes de seu diagnóstico, o câncer provavelmente já havia começado a crescer dentro dela. Talvez seja por isso que eu experimentei isso tão forte.

Todas essas lembranças, pensamentos e sentimentos me inundaram durante essa semana. Pela primeira vez, vi minha mãe como uma pessoa basicamente solitária e comecei a sentir empatia por ela. Ao reconhecer sua solidão, reconheci também a minha solidão. Havia uma profunda tristeza nisso e um desejo de curar isso dentro de nós duas. Acho que esse foi o começo de nossa união dentro de mim mesma. Pela primeira vez, estávamos no mesmo quadro em minha mente. Então arrumei meu computador e me mudei para a casa dela. Eu estaria lá por três meses. Eu sei agora que minha mãe não achava que eu poderia cuidar dela; ela não pensou “eu tinha em você alguém para cuidar de mim doente.” Os primeiros dois meses foram relativamente tranquilos, embora eu soubesse que nosso relacionamento havia sido invertido. Enfraquecido fisicamente e emocionalmente, ela dependia de mim para cuidar de tudo por ela. Isso foi ao mesmo tempo simples e estranho. Simples porque senti vontade de adicionar mais uma pessoa ao grupo de pessoas que já cuidei, mesmo que algumas das novas responsabilidades fossem mais pessoais e íntimas do que estava acostumada com ela. Estranho porque minha mãe gosta de controlar tudo, principalmente na casa dela. De repente, eu estava no comando, até das refeições. Mal posso explicar quão possessiva minha mãe é com sua cozinha, então, ver ela deixar ir completamente este controle foi uma revelação sobre o quão vulnerável ela estava agora. Internamente, me senti empoderada com minha mãe pela primeira vez na minha vida, mas foi uma situação fortalecimento.

Durante os meses anteriores e posteriores à cirurgia de câncer (o que deu certo) minha mãe aprendeu que eu poderia e iria cuidar dela. Muitas vezes eu a ouvi dizer às pessoas que ela não poderia ter superado isso sem mim, e isso foi uma cura para nós duas, mas a cura mais importante veio quando ela começou a se sentir melhor e voltou às suas velhas formas de se relacionar comigo, que foram muito incapacitantes. Ela começou a reclamar que minha comida estava ocupando espaço na geladeira e que meu lixo estava enchendo a lixeira dela. A verdade é que havia um recipiente com minha comida na geladeira quando ela disse isso e eu só tinha jogado um punhado de papéis no lixo.

Mas o efeito dessas acusações sobre mim foi devastador. Imediatamente senti que não tinha o direito de existir novamente – que só poderia estar lá para ela e não como minha própria pessoa. Meu mundo ficou preto e eu encolhi por dentro, sentindo-me dominada e oprimida. Mas depois de alguns minutos eu estava capaz de me recuperar, dar um passo para trás e pensar: então foi isso que aconteceu comigo quando criança, e é por isso que fiquei tão quieta, por que ocupo tão pouco espaço, por que me esforço para sentir que sou importante e tenho direitos, por que tem sido tão difícil encontrar meu lugar nessa vida, por que sempre quis estar em outro lugar. Eu senti que estava revivendo minha experiência de infância com minha mãe, só que agora, após o choque inicial de suas palavras, eu poderia fazer uma pausa e rever o que havia acontecido com a compreensão de como essas interações formaram minha estrutura de caráter, como e por que encolhi-me da existência para sobreviver. Embora essas experiências tenham sido dolorosas, o entendimento que ganhei sobre como meu comportamento predominantemente esquizóide foi formado ganhou significado, e eu finalmente os vivi em um nível totalmente novo. Durante a maior parte da minha vida minha reação e relação foi não querer fazer parte dela, já que minha percepção era que não havia muito aqui para mim.

Isso é o que Ken Wilber se refere como o deus esquizóide: uma separação deste reino terreno em favor de uma existência espiritual julgada mais pura e melhor (1995). Ele fala do caminho ascendente e do caminho descendente, observando que a maioria das pessoas embarcam em um ou outro, ou se direcionam internamente para o terreno de forma mais exclusiva(descendente), ou para o espiritual mais radicalmente(ascendente) e tendem a destruir o caminho oposto. O objetivo é integrá-los. “O caminho para cima é o caminho para baixo” é uma frase que ele usa, uma frase à qual me apeguei. É claro que, os dois caminhos nunca se encontraram para mim – até anos recentes, quando fiz grandes esforços para passar de uma estrutura preta ou branca, vendo tudo com dualidade, para uma existência de não dualidade, onde ambos os lados são vistos como partes do todo. É interessante para mim perceber que minha mãe sempre foi no caminho descendente. Embora ela tivesse pouca fé no material, era a única forma de existência que ela permitia. Em uma coisa concordamos: o caminho inverso do nosso era de pouco significado para nós. Talvez em algum nível inconsciente tenhamos feito um pacto para discordar e negar o mundo uma da outra. Ou talvez precisássemos tomar caminhos opostos para finalmente juntar os dois, pois eles estão vindo juntos. Não faz muito tempo, minha mãe me deu um marcador de página e disse: “Gosto desse.” Nela estava escrita a história das “Pegadas na Areia”. No começo há dois conjuntos de pegadas. Mas nos momentos mais difíceis, apenas um conjunto. O autor pergunta a Jesus por que ele partiu durante aqueles tempos difíceis. Jesus responde: “Eu te amo e nunca te deixaria durante seus tempos de provação e Sofrimento. Quando você viu apenas um par de pegadas, foi então que eu carreguei você.”

Dentro de mim, os caminhos ascendentes e descendentes começaram a convergir em nosso relacionamento no dia em que fui capaz de sentir profundamente e aceitar meu ódio por ela. Aconteceu durante o terceiro mês de sua recuperação. Ela disse algo que me humilhou publicamente. Meu mundo escureceu novamente por um instante, mas então eu fui lançada em ódio absoluto por ela. Foi um momento crucial para mim, e nunca me permiti sentir esse ódio antes porque não era uma emoção que eu pudesse aceitar, especialmente em relação aos pais. Mas naquele dia tornou-se parte da minha libertação – porque estava tudo bem – e ao odiá-la também finalmente encontrei meu amor por ela. Eu sabia agora que nunca a amei porque nunca me permiti odiá-la. Agora eu podia fazer as duas coisas e não era apenas bom, era libertador. Eu não tive que me retirar para dentro de mim para afastar a dor, eu só tinha que permitir que meus sentimentos fluíssem em seu curso natural, e nós duas sobreviveríamos e atravessaríamos a situação. O caminho para cima estava realmente se tornando o caminho para baixo.

Mais recentemente, tenho desejado me mudar mais de país, e isso deixou minha mãe insegura e ela me bombardeou – é isso que senti – com olhos suplicantes cheios de olhares de traição ao meu desejo de me mudar para o que para ela era “o meio do nada” e mais longe dela. Tudo em sua expressão dizia “como você pôde fazer isso?” Embora seja tudo não-verbal, a força energética disso era tremenda, e eu a odiava por querer me controlar dessa forma. Mas eu me mudei para o campo e me senti grata por ter sido capaz de digerir a negatividade de minha mãe e ainda seguir em frente com minha vida e com o que é certo para mim. Eu posso ter meu próprio empoderamento e ainda estar lá para ela. Não precisa mais ser tudo de um jeito ou de outro, há espaço para nós duas dentro de mim agora, quer concordemos ou discordemos.

Segundo Stephen Johnson, o esquizóide é a criança odiada (1985, 1994). Posso imaginar que muitas vezes minha mãe me odiou quando eramos só nós duas, quando não havia ninguém apoiando sua maternidade. E tenho certeza de que vi, introjetei e recuei desse ódio. Talvez foi por isso que não pude tolerar a possibilidade de meu próprio ódio por tanto tempo. Também tenho certeza de que minha mãe experimentou esse mesmo ódio quando bebê e criança, e igualmente certa de que ela nunca reconheceu seu próprio ódio. John Pierrakos diz que o câncer é o resultado de uma incapacidade de expressar o eu inferior e uma profunda resignação com a vida (comunicação verbal, 1996). Ambos os critérios descrevem bem minha mãe. Mas eu sei que até que a personalidade esquizóide possa encontrar e sentir o ódio que está dentro, aceitando-o e integrando-o, a cisão esquizóide nunca será resolvida – pois esta é a divisão. Chame isso de amor/ódio ou vida/morte, é a mesma coisa. Não se pode ser um receptáculo de ódio e morte (desejos) sem ser literalmente comida viva por eles. Para amar livremente e viver plenamente, o ódio e a morte devem ser confrontados, abraçados e integrados aqui neste corpo de carne e ossos. A tarefa do esquizóide é tolerar os sentimentos e transformá-los. O esquizóide não tem coração para amar em um mundo que é tão indiferente e alienante. Guntrip diz que o bebê esquizóide “encontrou seu mundo tão intolerável que seu coração sensível fugiu para dentro de si mesmo” (1973). Hoje eu sei que esta foi minha estratégia de defesa, e não tenho dúvidas de que o da minha mãe também, quando criança. E no entanto, nós duas ansiamos por amar. É curioso para mim que minha mãe usa a palavra “amor” apenas para a família. “Você ama sua família”, disse ela. “Os outros você gosta.” Eu interpreto esta afirmação como o grande desejo de minha mãe de experimentar amor familiar, para abrir seu coração e encontrar conforto e cuidado ao seu redor.

Uma semana antes de voltar para minha casa, tive o seguinte sonho/experiência. Pela manhã, perguntei à minha mãe se ela havia experimentado alguma coisa aquela noite. Ela disse que nunca tem sonhos ou experiências noturnas. Este foi o meu sonho: É noite e fui acordada enquanto dormia na casa da minha mãe por um vento forte que praticamente me derrubou a minha cama. A princípio tento resistir. Então percebo que algo está acontecendo. Este vento traz consigo uma aura enevoada. Quer minha atenção. Eu de repente penso em minha mãe e desço para procurá-la. Toda a casa está cheia dessa aura, embora o vento tenha diminuído. Encontro minha mãe na cozinha deitada em uma cama na extremidade mais distante. No centro da sala está um altar que ela construiu em uma mesa baixa composta por três velas com um pano de algodão branco que está pendurado sobre eles, está suspenso ali sobre as velas, formando cantos perfeitamente quadrados. Há uma janela acima de onde minha mãe está deitada. Olho para fora e vejo uma montanha erguendo-se diante de mim, então olho para minha mãe e dizer: “Algo está acontecendo.” Ela acena com a cabeça. Eu vou e deito-me ao lado dela. Estamos frente a frente. “É o fim do mundo,” eu digo. Eu sei”, ela responde. Deito em cima dela e coloco meu rosto junto ao dela. Estou tão feliz por termos passado esse tempo juntas”, digo a ela. Ela começa a dizer algo, mas depois para. “O que é isso?”, pergunto, mas ela não responde. A cena muda e eu estou navegando no tempo e espaço em grande velocidade em um cobertor em forma de canoa. À frente vejo uma luz branca ao longe. Estou muito animada. A cena muda novamente e eu estou em um trem com outras pessoas, novamente viajando a uma velocidade tremenda através de luzes brilhantes. Não reconheço as pessoas perto de mim neste trem, mas também não estou muito interessada nelas, estou animada sobre onde estou indo. Então uma voz diz: “Tem certeza que quer deixar a terra? Talvez você devesse voltar e dar outra olhada para ter certeza.” Eu instantaneamente sei que minha mãe não está neste trem comigo, mas na terra. Ela está sozinha lá, eu acho. Não posso deixá-la sozinha. Eu sei que estou voltando. Eu acordo deste sonho/experiência eufórica, e sei que algo profundo aconteceu dentro de mim e entre nós. Minha ascensão se tornou minha descendência. Eu finalmente quero fazer parte de ambos os mundos. E eu percebo que posso ter os dois e amar os dois. A vida não tem que ser ou/ou. Também sei que fiz um compromisso com minha mãe em níveis internos. Naquela tarde, discutimos minha partida e o que ela faria se precisasse de mim nos próximos meses. Ela disse que sentia muito por eu ter que passar por tudo isso. Eu disse: “Você nunca precisa se desculpar por estar doente”. Ela começou a chorar. Aproximei-me dela e a abracei. Ela chorou no meu ombro por dez minutos e depois disse com seu jeito impessoal: “As pessoas não querem se sentir um fardo”. “Você não é um fardo para mim”, respondi. Ela me segurou com força e chorou mais um pouco. Depois disso, demos as mãos, principalmente em silêncio por muito tempo. Estávamos finalmente nos unindo, finalmente encontrando nosso amor uma pela outra. Nós duas mudamos, mas reconheço que algumas coisas sobre ela provavelmente nunca irão mudar. E está tudo bem. Ela não precisa ser perfeita, pois eu posso suportar as mágoas e insensibilidades agora. Eu posso ter minha raiva sobre estes sentimentos deixá-los ir. Eles não precisam mais permanecer dentro de mim. Minha existência não é mais ameaçada por sua presença. Mas a essência desse tempo juntas sempre viverá dentro de mim, através dos anos, no tempo passado, no “abismo radiante”.

E vem descansar a busca sem Deus, atormentada e atormentando…
E se foi o destino ímpio da morte e desespero,
e se foi a loucura de uma vida comprometida com o descuido,
e se foram as lágrimas e o terror dos dias brutais
e noites intermináveis onde o tempo sozinho governaria.

E eu me levanto para saborear o amanhecer e encontrar
aquele amor sozinho vai brilhar hoje.
E o Iluminado diz: amar tudo, e amar loucamente,
e sempre infinitamente, e sempre ferozmente,
amar sem escolha e assim entrar no Todo,
abraçando o único e radiante Divino:
agora como Vazio, agora como Forma,
juntos e para sempre,
a Busca sem Deus desfeita,
e somente o amor brilhará hoje.
Ken Wilber (1995, p. 523)

Referências
Bowlby, John, A Secure Base, New York: Basic Books, 1988.
Bowlby, John, Attachment, New York: Basic Books, 1969.
Chemin, Kim, Na casa de minha mãe, Nova York: Harper & Row, 1983.
Sexta-feira, Nancy, My Mother/My Self New York: Dell Publishing, 1987.
Guntrip, Harry. “O Problema Esquizóide.” em Teoria Psicanalítica’,
Therapy, and the Self, New York: Basic Books, 1973, pp. 145-173.
Guntrip, Harry, fenômenos esquizóides, relações objetais e o eu,
Nova York: International Universities Press, 1983.
Herman, Judith Lewis, Trauma and Recovery, New York: Basic Books, 1992.
Johnson, Stephen, Character Styles, Nova York: Norton, 1994.
Johnson, Stephen, Characterological Transformation, Nova York:
Norton, 1985.
Ogden, Thomas, The Primitive Edge of Experience, Northvale. Nova Jersey: Jason Aronson
Inc, 1989.
Rogers. Annie, A Shining Affliction, Nova York: Viking, 1995.
WILBER, Ken. Sexo, Ecologia, Espiritualidade, Boston: Shambhalla, 1995.