Por Pamela Chubbuck

Viver sem sua máscara em geral é assustador o suficiente, mas viver sem sua máscara sexual é muitas vezes aterrorizante. Ser desmascarado é algo que exige coragem, desejo e prática. Eu encontro pessoas todos os dias que são bastante iluminadas, mas ainda assim, eles não conseguem desistir de sua máscara quando se trata de SEXO.

Vamos começar por ver as experiências de alguns clientes. Nomes e alguns detalhes foram alterados, no entanto, você pode encontrar algum aspecto de sua própria história aqui, porque há verdades universais na maneira como os seres humanos respondem a velhos padrões destrutivos aprendidos, bem como o que tem que acontecer para mudar caminhos energéticos para levar a mais prazer.

“O prazer é a pulsação completa da vida.”

~ Guia do Pathwork

Casos:

¹ Danny é um homem profissional inteligente, estava casado novamente aos 50 anos com a mulher que ele literalmente sonhou. Foi para ele e para os amigos um arranjo feito no céu. Um bom casamento que já durava 5 anos, até o dia que Danny estava embaixo das escadas e chamou sua esposa, “Eu realmente te amo! E nunca tive um sexo tão bom na minha vida!”. Pronto, menos de uma semana depois ele entrou em casa do nada parecendo apavorado. “Eu não podia mais me aproximar da minha esposa”, ele me disse, sem saber o que tinha ativado este afastamento. “Alguns meses depois, eu a empurrei do chuveiro depois que ela me abraçou e eu fiquei com uma ereção, dizendo: ‘Agora veja o que você me fez fazer!’ (despertou um sentimento de culpa e dificuldade de lidar com suas sensações sexuais). Depois de dois anos de terapia convencional, minha esposa lamentavelmente me deixou, porque eu não havia tocado nela com afeto em todos aqueles dois anos e ela me disse que eu estava matando seu espírito. Voltei a me casar alguns anos depois, inicialmente tudo estava bem e agora estou repetindo a mesma coisa. “Acho que não são elas o problema (as esposas)”, disse-me tristemente. “Espero que possa me ajudar.”

² Susan, 34 anos, depois de um casamento de 8 anos e 3 filhos, começou a terapia comigo depois de acordar um dia dizendo: “Eu odeio sexo.” Ela entendeu que a maior parte da atividade sexual que ela tinha sido envolvida foi fundada em sua máscara. O marido dela ficou espantado com a mudança. Ela se mudou para outro quarto e não queria ser tocada. Após meses de terapia, ela está começando a considerar fazer sexo novamente algum dia. Seu marido tem sido leal e é esperançoso.

³ Depois de deixar seu casamento, Robert, aos 63 anos, teve um breve relacionamento sexual com uma mulher que ele gostava, amava e respeitava, quando de repente percebeu que estava aterrorizado de contacto sexual profundo. Ele viveu os 10 anos anteriores de sua vida em um casamento sem sexo, contando consigo mesmo para satisfazer seus próprios desejos sexuais, o que ele fez. Agora ele sentiu que não sabia como ser verdadeiramente fisicamente/emocionalmente íntimo com outra pessoa. O corpo de Robert funcionou, mas ter relações sexuais emocionalmente causaram-lhe grande ansiedade. Incapaz de dormir, ele sentiu que deveria interromper a parte sexual do relacionamento.

⁴ Paula, uma bela mulher de 35 anos disse-me que desejava sexo conectado, mas, à medida que ela ficava mais excitada e sentia-se perto do orgasmo, ela ficava meio em branco. “Eu simplesmente me desloco ou me desligo”, ela explicou. Ela estava com um parceiro que ela amava e gostava de estar. “O que eu posso fazer?” ela me perguntou. (Veja mais sobre a cura de Paula abaixo.)

O que está acontecendo com essas pessoas? O sexo não é um ato biológico que deveria acontecer e acontecer bem? Os sinos tocam e os pássaros cantam e os fogos de artifício iluminam o céu – tal como nos filmes? Normalmente não é bem assim.

Nós nascemos pequenos seres sexuais, em breve, com a idade teremos desejos sexuais, mas não nascemos sabendo fazer bom sexo. Sexo bom é algo que aprendemos lentamente, em etapas, ao longo da vida.

Como os humanos aprendem sobre sexo?

Na maioria das culturas indígenas, é natural que as crianças passem fácil e alegremente por fases de aprendizagem sexual através do contacto e brincadeiras com outras crianças da sua idade. Ver e ouvir intimidade normalmente ocorre com membros tribais mais velhos, que tratam seus corpos e as funções normais de seus corpos como algo natural. As mulheres amamentam abertamente seus bebés e crianças pequenas. As crianças brincam nuas em climas quentes e são facilmente ensinadas a fazer necessidades fora de seus aposentos. As funções corporais são vistas como normais, incluindo micção, defecação, menstruação, lactação e o ato sexual. As pessoas estão ligadas a ciclos de vida – sexo, gravidez, nascimento, lactação, crescimento, envelhecimento, o processo de morrer e morte. Estes são parte deles sem dúvida e muitas vezes marcados por rituais significativos. Mulheres mentoras, meninas e mulheres jovens.

Na nossa cultura, não há uma maneira realmente boa de aprender sobre sexo, ou sobre os ciclos da vida. Hoje, as crianças na pré-escola são ensinadas a sentar-se em círculo sem tocar em outro pequeno amigo; as crianças no jardim de infância são repreendidas por se abraçarem. Os avós são levados a tribunal pelas suas noras, que receiam estar a tocar demasiado nos seus netos (Uma realidade mais profunda fora do Brasil, sem considerar, claramente, casos reais de abuso). As mães que amamentam são convidadas a deixar aviões, fotos de bebés que amamentam são consideradas por alguns como pornográficas. Crianças da escola primária abraçar seus colegas são suspensos da escola. Os idosos vão para casas de repouso e não são tocados. No outro fim da vida, a morte é solitária e escondida da maioria das pessoas, especialmente crianças. A sociedade enlouqueceu!

A aprendizagem sexual normalmente ocorre em diferentes fases ao longo da vida. Os bebés aprendem a ter prazer e a cuidar dos seios da mãe. Eles aprendem que há resultados agradáveis quando boca e mamilo se conectam. Sabe bem e os alimenta. O que Harry Harlow surpreendentemente descobriu, nas suas famosas experiências com macacos, foi que quando os macacos atingiram a maturidade sexual, sem experiência na boca do mamilo, não sabiam como copular. Qualquer um que tenha amamentado um bebé ou assistido com atenção cuidadosa terá notado a semelhança que a mamada no peito tem com o envolvimento sexual posterior. Os bebés trabalham duro, muitas vezes suam, puxando ansiosamente seu sustento físico e energético. Quando estão saciados, parecem felizes, pois relaxam totalmente nos braços da mãe. Os amantes agem de forma semelhante, quase bebendo na essência de seus amados. Sedentos, movendo-se uns contra os outros, suando com os corpos molhados de seu prazer. Quando saciados, depois do orgasmo, eles se colocam felizes uns nos outros braços. Fundido energeticamente.

Estudos mostram que a maioria dos bebés tem comportamentos considerados masturbatórios por volta dos 10 meses de idade. A maioria das crianças de 4 a 10 anos tem algum contacto sexual com seus pares. É assim que as crianças aprendem naturalmente sobre o seu próprio corpo e o corpo de outro. Lembro-me vivamente, aos 4 anos, de levar o meu triciclo para casa do meu amigo e de “brincar de médico”, numa tenda no seu quintal, . Ainda me lembro das sensações prazerosas e estou feliz que ninguém me envergonhou enquanto eu estava aprendendo sobre meu corpo naquela idade jovem.

As crianças mais velhas normalmente tocam, olham uma para a outra nua e, às vezes, simplesmente se deitam juntas para aprender e se sentirem bem. Às vezes estão a copiar o que viram crianças mais velhas ou pais a fazer, ou o que leem sobre sexo, e nesta idade, provavelmente viram na TV ou num computador.

A maioria das crianças está tendo algum tipo de experiência sexual no início da adolescência. Hoje em dia, lemos sobre como isso pode ser cortado. Meninas fazendo sexo oral na parte de trás dos ônibus escolares para meninos que mal conhecem, por exemplo. “Fazendo isso” porque o grupo de amigas delas espera isso delas, claro, uma máscara total. Mais tarde, essas mulheres muitas vezes precisam de terapia para superar seu desgosto em si mesmas.

Em um caso positivo os adolescentes exploram, sentindo mais impulsos biológicos que os levam a namorar, e nessa idade, eles dão a si mesmos mais permissão para começar a se envolver fisicamente com um parceiro.

A atividade sexual com um parceiro significativo geralmente começa no final da adolescência até o início dos vinte anos, mas com a presunção de que o sexo é algo que você já deve saber como fazer. Poucos têm sexo satisfatório e ainda menos sexo orgástico. (Os meninos geralmente ejaculam, mas não têm orgasmos de corpo inteiro que só são possíveis quando a energia do corpo flui sem medo. As meninas muitas vezes fingem) Os jovens fingem saber, fingem ter feito isso antes, fingem gostar. Fingir é sempre uma máscara.

O Primeiro Encontro Sexual é Normalmente Negativo

Na realidade, os primeiros e iniciantes encontros sexuais nas culturas ocidentais são geralmente apressados, atrapalhados, desconfortáveis, provocando ansiedade e grandes decepções. A fim de amortecer a verdade de seu desconforto muitos jovens se voltam para o álcool, ou drogas para soltar suas inibições. Muitos vão apenas para dar uma viajada e dissociar. Vejo adultos na minha clínica que não ultrapassaram esse desconforto, alguns que ainda usam substâncias que alteram o humor para momentaneamente mascarar sobre seus medos, e outros que simplesmente querem por um instante “deixar seus corpos”.

Curando a Máscara Sexual

Tornar-nos mais conscientes e trabalhar para libertar velhos padrões presos de retenção física e emocional é a tarefa que devemos procurar conscientemente ou estamos condenados a repetir as lições distorcidas da nossa infância e jovem idade adulta. A menos que busquemos conscientemente nossa própria cura, continuaremos a ter sexo insatisfatório. E não é isso que a vida significa. O prazer é a pulsação completa da vida, como diz o Guia do Pathwork, Nós merecemo-lo, nós podemos tê-lo!

Progressão normal da consciência sexual

Isto é algo que se repete, portanto, aqui vai com uma reviravolta um pouco diferente. Na infância devemos aprender o prazer, nutrir e satisfação abençoada com a mãe ou cuidador. Estamos energicamente unidos com a mãe. Mais tarde, por volta dos dois anos, as crianças precisam aprender mais sobre estarem separadas. Eles precisam se individualizar; descobrir quem eles são, como outro ser que não a mãe.

A primeira infância é um tempo de exploração do próprio corpo e de aprender como se divertir.

Os adolescentes começam a aprender mais sobre ser quem eles são como indivíduos e se eles não se masturbaram antes geralmente começarão agora. Eles também começam a procurar a fusão – espelhando o estágio infantil biologicamente buscando  a conexão. Eles compartilham algum prazer tocando e prazer mais profundo com os beijos.

Quando estamos nos nossos vinte anos nós devemos estar a aprender mais sobre o nosso próprio corpo e o do nosso parceiro. Eles questionam como posso trazer prazer para ele ou ela? Em experiências positivas normais, aprendemos a nos importar mais com sentimentos do que com a capacidade de atuar.

Nos nossos trinta anos, podemos estar cientes de que estamos num verdadeiro caminho em busca da intimidade sexual. Devemos descobrir que a intimidade sexual é sobre o prazer compartilhado que pode e vai acabar com orgasmos satisfatórios para ambos os parceiros. Aprendemos que a intimidade é o que o sexo significa. E aprendam que intimidade é ser desmascarado.

Nos nossos quarenta, cinquenta e mais além, continuamos este processo de descobrir formas de sentirmos mais profundos e profundos prazeres. Para conseguir isso buscamos uma conexão mais profunda e profunda com o outro que eventualmente leva à fusão energética que é mais como a nossa fusão com o divino. A fusão espiritual é o nosso objetivo. O sexo conectado é o veículo para atingir esse objetivo.

O que devo fazer se não cresci em uma tribo indígena? E se eu não fui amamentado? Estou condenado? – E se a minha mãe/meu pai fingiram que o sexo não existia?

Fazer o trabalho emocional e corporal da Core Energetics é um lugar para começar a cura. Core Energetics é projetada para ajudá-lo a despertar e curar seu espírito de mente corporal. Essas modalidades são os especialistas em cura de ferimentos sexuais.

A Alquimia da Cura:

John Pierrakos disse que devemos mover nossas moléculas rapidamente para provocar mudanças físicas e emocionais. Em outras palavras, chute, grite, chore, sinta fúria e tenha prazer a fim de vibrar as moléculas do corpo em uma taxa mais alta do que o normal. Este movimento é a alquimia que nos abre à mudança positiva que desejamos.

Com um parceiro de quem gosta e em quem confia, pode curar-se imensamente! Ter um parceiro disposto que queira compartilhar sua cura, e que você compartilhe na dele ou dela, é uma enorme bênção. Ter um parceiro para se mover junto com você em seu caminho é uma das verdadeiras bênçãos dos relacionamentos.

Iniciar com Intimidade de Conversação

Comece falando e compartilhando quem você realmente é com outro. Preste atenção em deixar de fora informações importantes ou esticar a verdade para parecer boa ou mais segura. Essa é a sua máscara. Conte a sua verdade mais profunda. Compartilhe os segredos que teme que farão seu parceiro te abandonar, ficar louco ou retirar a energia –  que irá envergonhá-lo, ficar chocado e assim por diante.

A verdadeira intimidade, que se transforma em amor, acontece revelando aos outros o que pensam e sentem que devem esconder. Diga suas esperanças, medos e, especialmente, falar sobre sexo neste contexto. Compartilhe sua história sexual crescendo, desde sua primeira experiência sexual, e seus sentimentos e emoções sobre tudo isso.

Considere o que você esconde, primeiro do outro e depois de si mesmo. O teu rapazinho tímido? A tua mulher? Deixem-nos mostrar.

Você pode até se atrever a compartilhar algumas de suas fantasias sexuais. E depois brincar com elas.

História do cliente:

Susan, uma vez disse-me que a sua primeira experiência sexual, aos 17 anos, foi um desastre. Ela e seu namorado firme estavam curtindo, acariciando e se aproximando da penetração quando um dia decidiram que era hora de “ir até o fim”. Esta seria a primeira vez para ambos. Susan estava pronta e ela ansiava para ter relações sexuais com excitação. Planejavam estar num lugar seguro e isolado na noite seguinte, e quando estavam, a natureza assumiu o controle e de alguma forma aconteceu. A Susan não se lembrava de orgasmo, de pouca satisfação, mas disse que se sentia mais próxima do namorado. Mas no dia seguinte, quando ela viu o namorado, ele a chamou de puta e a culpou por seduzi-lo. Ela ficou tão devastada que 15 anos depois ainda estava lidando com as ramificações dessa experiência profundamente ferida. O jovem estava em um grupo religioso e no dia seguinte ele permitiu, o que deve ter sido sua culpa e vergonha induzida externa, para ofuscar seu imperativo biológico. Ele ofuscou o que eu considero seu direito dado por Deus – sexo agradável e bom!

O medo do prazer é um enorme problema para a maioria das pessoas.

O medo do prazer é mais assustador do que o medo da dor para a maioria de nós. Sabemos que o sofrimento, de certa forma, é nosso amigo. Dizem-nos que constrói o caráter. Dizem-nos que o prazer é errado, mau e ímpio. Não somos encorajados a sentir isso muito. Então, por que “Deus” nos presenteou com muitos mais receptores de prazer do que receptores de dor? Porque o prazer mantém a raça humana. Simples assim.

Sim, quero prazer! Sim, quero me sentir bem!

E finalmente, sim! Eu quero me deixar ir completamente ao meu prazer!

Viver Sexualmente

Paula, a mulher mencionada acima, precisava de assistência para recuperar sua vida sexual. A mãe de Paula estava desconfortável com o seu corpo e, portanto, com medo do prazer. A mãe estava desconfortável ao redor de Paula quando ela, enquanto jovem e se tornando mais sexual,  exibiu estar sentindo prazer físico; Paula naturalmente sentiu esse desconforto e isso a fez apertar, prender a respiração e fingir não ter nenhum sentimento sexual que estava de facto se amplificando através dela durante a adolescência. O pai de Paula estava confortável com seu corpo e ocorrências naturais, mas retirou sua energia de Paula quando ela passou pela puberdade e começou a olhar para ela como uma mulher. Durante a terapia analisamos toda essa história e ajudei Paula a trabalhar para animar seu corpo e permitir que seus sentimentos sexuais vivos naturais fluíssem para si mesma. Não pelo parceiro dela.

Como se lembram, a Paula se desconectava antes do orgasmo, e eu expliquei à Paula que o corpo dela era como um vaso que podia e segurava muita energia. Desde que seu corpo foi comprimido devido ao seu medo, quando sentimentos agradáveis surgiram nele, o corpo entendeu que não poderia conter estes bons sentimentos. Ela seria, no orgamo, inundada com energia que era demasiado assustadora para se sentir. Agora o seu trabalho era literalmente ampliar grandemente a sua capacidade de se sentir bem e sentir prazer.

Primeiro eu sugeri que ela fizesse um pouco de trabalho sozinha (brincar!) para deixar ir mais completamente e profundamente durante a masturbação. Ela teve menos problemas aqui, como muitas pessoas fazem. Ela já conseguia atingir o orgasmo sozinha a maior parte do tempo. É mais fácil deixar ir consigo mesmo porque você está sempre no controle de seu próprio prazer – abrandando ou parando, acelerando, mudando de posição, etc quando quiser. E mais ninguém pode magoar-te, o que muitas vezes também é o que se teme.

Em seguida, eu sugeri que ela e seu parceiro amável trabalhassem juntos para ajudá-la a mover-se profundamente ao seu medo do prazer. Eu instruí-a a parar de se mexer durante o sexo e dizer ao parceiro que ela se sentia assustada quando percebesse que estava se desconectando. Mais tarde, ela provavelmente estaria ciente o suficiente para que ela pudesse dizer a ele antes de cortar e se dissociar e eles poderiam parar então. Ela foi então instruída a esperar até que não sentisse medo e estivesse ciente de: 1) sentir prazer ou 2) desejar prazer ou ambos. Para a partir dai começar a mover-se novamente. Eles podiam fazer isso quantas vezes fossem necessárias e o orgasmo não era o objetivo. O prazer e a intimidade deviam ser o seu objetivo. Intimidade é comunicação, lembrei-lhe, portanto que falar e sentir essas coisas juntas era de extrema importância. Ela deveria discutir todos os assumtos acima com seu parceiro e pedir sua ajuda. Paula fez isto e ele concordou. Começaram isto como uma prática agradável, e por vezes, assustadora.

Não? Sim!

Durante este tempo Paula foi instruída a ser muito consciente de seu “não!”; como seu corpo se colocou sobre os freios físicos e psíquicos. Como isso era sobre seu próprio prazer e ela estava ciente de querer ter prazer, sua próxima tarefa era dizer a si mesma “Sim!”. Sim, quero prazer! Sim, quero me sentir bem! E finalmente, sim! Eu quero me deixar ir completamente ao meu prazer! Ela deveria praticar este sim sozinha e enquanto fazia os exercícios da Core Energetics.

Este “sim” deve então ser dito em voz alta – para seu parceiro, para si mesma, para deus, (pequeno “d” em “deus” significa que eu acho que “Deus”, grande D, quer sim que você tenha prazer) para quem estava dizendo não – ou sem palavras audíveis para si mesma durante o sexo. A cada golpe de seu pénis (ou qualquer coisa que ele estivesse fazendo que fosse prazeroso) ela poderia dizer este sim. O corpo só pode experimentar o orgasmo quando o deixamos ir, não através de tensão ou vontade imposta. Por isso pratica largar, largar e largar. Pratique dizendo – Sim, sim, sim! Eu aconselhei.

Este Sim, é o Eu Superior que anseia por vida e prazer.

Negar o Não da criança ferida (estou com medo) ou o sabotador (nunca vou permitir que tenha prazer e eu gosto quando você sofre) é uma prática importante (após ter reconhecido ambos!*). Substituindo o não por sim e tendo a experiência do corpo que 1, se sente melhor ao dizer e experimentar o sim; e 2, não morreu e nada de terrível aconteceu ao permitir o prazer.

Reivindique Seu Corpo como Seu!

Chute seus pais para fora do quarto, junto com seus avós, irmão, padre, freiras, ministro etc! Você não os quer, não precisa deles, e suas mensagens negativas. Diga-lhes que é o seu corpo e que pode fazer o que quiser com o seu corpo! Encontre as mensagens positivas e as acolha.

Cura Sexual

A fim de curar, parceiros e pessoas solteiras devem viver e aprender as experiências sexuais positivas que um membro tribal indígena normal, ou uma pessoa com pais saudáveis em um ambiente saudável, iria passar para aprender sobre sexo, comece com as primeiras tarefas de desenvolvimento e siga a partir daí. O bebé precisa – Segurar e agradar, lamber e chupar. Isso se torna um beijo. Tocar e acariciar os primeiros membros, ombros e costas, em seguida, barriga, bumbum e último – todas as partes do corpo, incluindo genitais. Em todas as fases reduzir o ritmo ou parar se algo se tornar assustador.

Como um bebé: abraçar a inocência.

Como uma criança: Aproxime-se do sexo com uma curiosidade desconhecida. Explorar! Descubra! Permita surpresa e prazer!

Como um adolescente enérgico, vá pelo gosto!

Como um adulto consciente: Diga Sim!

Como um buscador sábio: Permita-se expandir para o universo do prazer.

Se estiver a fazer isto com um parceiro, peça e ofereça comentários. Isso é bom, ummmmm, sim, suspiro, etc. Ou eu não gosto tanto assim como o que você estava fazendo antes, por favor, faça aquela outra coisa de novo.

O que quer que esteja a fazer – sozinho ou com um parceiro:

Respire sempre!

Sempre vocalize!

Minha cliente, Paula se curou ao longo de anos de prática e permissão. Ela agora tem melhor sexo do que imaginava que poderia ter.

Não se esqueça de que para mudar você deve mover suas moléculas!

Com o tempo e prática pode desmascarar-se sexualmente e curar-se em direção ao prazer.

Texto original de: Pam Chubbuck, PhD, LICSW, LPC © 2012, 2014

Tradução: Radhika